作者：臨床心理師 方格正
在重要的關係裡面我們時常會不由自主地使出一些小心機，我們不是刻意使壞，而是心裡頭的不安全感驅使著我們這樣做，所以在心理學上這也可以稱作是一種「防衛機轉」，而今天想與大家聊聊的就是常出現在關係中的「測試行為」。
用來自我保護的測試行為
「如果他是愛我的，那在我提分手的時候就會挽留我」、「如果我爸媽在乎我，那當我關在房間的時候就會來關心我」、「如果你還愛我，那若我自殺你一定會馬上跑來救我…」。類似的句子幾乎可以無止盡的列下去，測試行為就像是餌等著魚兒一口咬下，一旦上勾便證實了我們心中深處的恐懼—對方並不愛我，背後也隱含了「我不夠好、不重要」的羞愧感，若非如此，我又怎麼會一再被人糟蹋呢?
正是因為如此深的恐懼與羞愧，所以人才會使用這個防衛機轉來保護自己，其實釣魚的人真正盼望的是對方能通過測試，千萬不要上勾，如此一來我們才能夠相信對方是真的接納我們的，然後我們便願意把自己交付出去，義無反顧地信任對方，讓自己在愛中臣服。
兩敗俱傷的測試
目前為止看來使用測試行為似乎很合理，的確每個人或多或少都會在關係裡測試對方，不然我們怎麼能放心地把自己交付出去? 但是當心裡的恐懼太過強烈，或是過去因為缺乏被愛的經驗導致難以信任對方時，人就可能重複、僵化地使用同樣的防衛機轉，此時問題便產生，關係也因此破裂，畢竟很少人有耐心不斷地接受測驗。
曾經聽過一個朋友的故事，他與女友交往了一陣子，兩人原本十分甜蜜，一年後女友提出結婚的想法，但當時的他對婚姻毫無準備，無法馬上給予承諾，女方便提議分手，他雖傷心卻也無奈。然而雖然形式上已分手，女方並未就此斷了聯繫，時常主動噓寒問暖，這讓他更為難受，因為他還愛著對方，所以更需要彼此分開一段時間來減輕自己的失落，只好選擇過好自己的單身生活。一連幾天沒聯絡，某天她傳來訊息「看來有沒有我對你都沒差，你真的讓我好失望」，忽然他懂了，原來她的分手是一個以退為進的測驗，目的是希望他能反過來主動求婚，以證實他對她的愛。我朋友雖然理解了這個測試，但他怎樣也無法說服自己在如此不理性的情況下決定終身大事，故事的結局兩敗俱傷，她在失望下永遠地離開，他獨自承受著失落與悲傷。
成長與解套
測試行為並非罪大惡極，這是我們在成長的過程中學習到保護自己的方法，正因為學得如此根深蒂固，以至於面對焦慮時便不由自主地使用出來。然而，已經長大成人的我們需要覺察自己的測試背後之目的，以及測試所帶來的後果；也需要理解，某些測試行為現在已不再適用，這些測驗的前提假設並非真理，別人沒有馬上主動表達關心不代表對方不愛我，有可能是他沒注意到我的難過、又或者我的行為讓他也很難過。
當我們學會照顧自己的焦慮，不再那麼害怕被遺棄，例如可以提醒自己彼此曾有過那麼多美好的回憶，累積的感情不會被一次的衝突否定，我們就不再因為測試失敗而遍體鱗傷。當我們在關係中培養足夠的安全感，越來越相信自己值得被愛，總有一天，我們可以告別僵化的測試行為，謝謝它曾經帶來的保護，並用更真誠成熟的方式對待我們所深愛的人。
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